Trabajas?

Hace unos días colgue una foto en el facebook y entre broma y broma coloque la frase conocida: Yo no trabajo. Yo hago lo que me gusta... Hago lo que me gusta? y la respuesta es Siempre!! Porque a pesar de quejarme tanto y en semanas casi a diario de mil cosas sigo en el mismo lugar. Hace casi dos años deje lo que tanto amaba para aprender un oficio nuevo, ahora que estoy fascinada con este trabajo no quiero dejarlo pero siento que llego el momento de decirle Adios!

Hago lo que me gusta, seguire haciendo lo que me gusta pero ahora estoy en busca de nuevos aires... Exitos vengan a mi!!

Ya Paso un año...

Un Año sin escribir, un año olvidando que tenia este espacio para compartir con quienes amo y me aman. Ya paso un año y aun recuerdo muchas, muchas cosas como si las hubiera vivido ayer.

Que paso en este año, bueno perdi un novio, un amigo, un compañero un gran amor. Gane amigos, grandes amigos tambien algunos enemigos... Bueno muchos enemigos. Perdi Kilos!! :) no muchos pero si son notorios. Vivo nuevamente con mi madre ¿Quien diria? Despues de casi 8 años regresando a casa, es raro.. Muy Raro!!

Que no paso en este año.. Bueno no pude cambiar aun de trabajo, espero "La Oportunidad"...

Este es un adelanto de mi regreso a este espacio.

Gracias para los que estan ahi, y esperaron tanto... Tanto tiempo.

Hast muy pronto!!

La Dongo...

La Dongo... es mi hermana. La Historia del apodo data de hace más de 15 años, un larga historia... y un poco vergonzosa, ella hace unos meses me pidio que no le diga más Dongo ya que ella ahora es toda una psicologa y piensa que la debo de llamar por su nombre,,, fuira!! Dongo siempre serás Dongo hasta cuando estemos viejitas.

La Dongo es mi mejor amiga, es asi ahora y siempre fué asi, siempre estuvo a mi lado y a pesar de que cuando se caso la odie muchisimo, pues sentía que la perdía, demore un par de días en volverla a querer... recuerdo ahora con mucha gracia el brindis que hice en su shower - mal organizado por mí dicho se de paso - cuando me tocó hacer el brindis dije: Que te vaya bien! Tu sabes que te quiero mucho y te voy a extrañar, ahora?? a quien le voy a jalar el pelo cuando me den mis calambres de madrugada?? quien me va a sobar la pierna?? y me puse a llorar.

Mi brindis no fue el mejor aquel día pero se que ella entendio lo que en mis "reclamos" yo quise decir. Quise decir: Te me vas de verdad!! Esto no es una escapada como las de antes, este no era un me voy de la casa porque no me dejan ser feliz... te ibas de la casa a la casa de la abuela y yo te seguí hasta ahi, yo tambien me fui de la casa... ja! Dormimos juntas desde que tengo uso de razón y de pronto te ibas!! No Pues!! A pesar de que siempre te quedabas dormida cuando yo te contaba todo mi día, igual no quería que te fueras. Eras y eres gran parte de mi vida. Te quiero!

Luego por razones de la vida loca, nos volvimos a juntar para dormir juntas y vivir en la casa pero ya no eramos 2 ahora eramos 3; tú, yo y Gabo... No no no!! no sean mal pensados, Gabo no es el marido de mi hermana, Gabo es mi sobrino. A partir de ahi yo ya no era quien despertaba a mi hermana en la madrugada para que me sobe la pierna, sino era Gabo que nos levantaba porque quería comer, aquellos dias!! Esto sólo duro unos meses y nuevamente este mundo loco nos separó fisicamente.

Crecimos!! y cada quien continúa su vida, separadas pero juntas, como antes y como siempre será; con La dongo hay otras historias, pero por ahora le dedico este Blog para presentarles a mi queridisima hermanita LA DONGO.

Anaranjado

Hace muchos años escribí algo que se llamaba Anaranjado... lo escribi cuando estaba en una busca desesperada del amor, mas que amor era una búqueda desesperada de compañia, quiero compartir con ustedes parte de escrito, como le llame un su momento a todo lo que escribía:

Hoy salí temprano de casa, el día estaba amarillo - odio el sol. Me puse lentes oscuros para no ver lo que no quería ver, camine mucho... A ti te gusta caminar? A mi sí, me gusta caminar y sólo ver lo que quiero ver, caminado puedo ir a donde quiera... A ti a donde te gustaría ir?.

Hoy me siento extraña, tengo una rabia color rojo, rojo intenso. Como te sientes tú hoy?. Estoy molesta conmigo misma porque cuando te ame tú no estaba ahí, o si estabas no te diste ni cuenta, estoy molesta porque ahora no sé donde estas. Pase por un parque y pensé que ahi estabas, pero nuevamente me equivoque. Es raro haberme sentido un amor rojo intenso y ahora sentir rabia del mismo color. Cómo dos emociones tan opuestas pueden ser en fondo tan iguales?.

Ya te ví!! Ahí estas todo tu amarillo, con esa cara de no tener emoción con nada ni nadie, todo tú... amarillo. Me quieres? Te ries y sigo viendo en tí todo amarillo, No me quieres? Te vuelves a reir y sigo viendote amarillo, Es que acaso nunca cambias?. Ya te vas! y ni me viste, ya te vas! y simplemente te vas.

Es complicado tratar de ser como tú o amoldarme a ti, extraña soledad, no me gustas pero a veces te necesito, no te quiero y siempre estas conmigo; VETE!... o mejor no!! ... acompañame pero por favor! no camines a mi lado.

Ya se fue el sol, que aburrido! me tendré que quitar los lentes y ver todo, todo! sin dejar pasar nada... Me quite los lentes y ya no te veo, es mejor así por ahora. No te gusta que te vea en anaranjado, a ti no te gusta en final de una tarde, a ti sólo te gustan las mañanas y las noches. Te gusta que te vea cuando no puedo ver nada ni a nadie, excepto a tí. Ya no me gustas, quiero vivir mis rojos intensos, asi sean falsos, quiero sentir y vivir con tristezas y alegrías pero sin ti. Quiero vivir un eterno anaranjado, que pena que sólo dure minutos.

Se acabo! me voy a vivir mi eterno anaranjado con los ojos cerrados, te voy a sentir siempre; pero nunca más te voy a ver. Nunca más te rogare desesperadamente compañía, no más.

Bueno estimados, ahora que lo leo debo reconocer que es rarisimo este escrito, es raro e inclusive algo feo, ja!. Lo que fuera! me permitio despedirme de un estado que me acompaño mucho tiempo. Un estado que ahora no existe y no lo extraño, a una cierta edad uno piensa que si uno no tiene a un amor al lado esta sólo... nada mas falso que eso. Yo ahora tengo un amor pero debo reconocer que a veces extraño a mi tan odiada soledad, no por mazoquista sino más bien por realista.

Aprendí a disfrutar mi soledad, si sabes tenerla a tu lado por unos momentos - momentos nada más - es increiblemente buena.

Matrimonio... Acepto

No no no!! no me caso, pero más de una vez le dije a alguien que sí... jajaja! Nunca hubo ceremonia de por medio pero si una conversacion del tema con algún amor extraño. Cuando uno tiene 20 piensa que ya!! se enamoró y eso a veces pasa, el tiempo te dice si esto fue o no amor, luego de 10 años puedo decir que más que amor era una gran confusión.

No recuerdo ni siquiera cuando fue la primera vez que dije que sí, pero si recuerdo que casi recibí un golpe. Gracias Dios!! Por mi buena reacción, con una movida de cuello - a lo exorcista - me libré de un puñetazo después de que dije: Casarme contigo, dije que sí.. No me acuerdo... No tenía ni un mes con un tipo y él decía que yo le había prometido casarme con él cuando lleguemos a Lima. Lo conocí en Markawasi y a los 3 días ya estaba "enamorada", era un tio horrible y nos separaban algo más que 10 años de diferencia.

El recuerdo que tengo de él es el de una conversación que tuvieron mi papá y él en la sala de mi casa... Mi familia y yo tenemos la frase grabada de aquella célebre conversación: "... Para que todos ustedes sepan que yo a Sandra La Amo", mi reacción fue que!! no entendia nada; no sé como mi papá no se rió sólo sé que después de eso todo fue de mal en peor. Estaba asustada!! el me amaba?? o estaba desesperado por conseguir a alguien que se case con él??, nunca le dije nada de esa frase célebre, pero debo reconocer que después de eso me burle mucho de él.

Cómo pude decirle a ese tipo, Sí Acepto. Cómo pude!! Yo hasta ahora no lo recuerdo, es probable que estuviera ebria, no lo recuerdo. Con el tiempo he llegado a pensar que fué un gran invento de su vieja imaginación y gran desesperación por tener a alguien a su lado. Cómo pude!!. La relación duro algo más de dos meses, me trataba como a su hija, fue realmente horrible y un poquito asqueroso.

El tio era un obseso, a veces yo llegaba de la universidad y estaba ahí parado, en la puerta de mi casa HUIG!!... se hizo amigo de mis amigos y hasta me compuso un par de canciones horribles, tocaba guitarra y componia cosas, por llamarlos de alguna manera; lo peor no es eso!! Lo peor es que las cantaba en público y me las dedicaba... no recuerdo ninguna canción, más mala!.

Un par de veces más dije sí a otro tio que tenia como 13 años más que yo, la historia con el fué distinta... la otra vez que dije que sí fue con chico un par de años mayor que yo y la semana él termino conmigo... PLOP!. Esas son otras historias que le contaré las próximas semanas, suficiente por hoy.

Cuando todo era mas facil...

Esta semana recibí la llamada de una gran amiga, no hablábamos por teléfono hace casi 10 años. Me llamo para saludarme por mi cumpleaños y cuando escuche su voz me quede helada, sin voz y casi hasta sin emoción; no sabía como decirle que estaba felíz, que la quería y la extrañaba... no sabia como resumir esos 10 años de su ausencia física, la vida nos separó con un relativa larga distancia.

La conocí en la secundaria y a pesar de que fueron pocos los años que compartimos, nos hicimos muy amigas. Cuando se fué nos escribíamos cartas largas... luego de los 20 cada una empezó una nueva vida y a pesar de que nos dejamos de escribir nunca nos olvidamos. Todo ha cambiando tanto desde entonces, ella se caso hace poco y yo tengo una larga relación; como diría mi abuela si supiera: Yo vivo en el pecado... osea convivo y me cuesta un poco creer en el matrimonio... pero eso es otro tema.

La llamada me hizo retroceder en el tiempo, recordé nuestras largas conversaciones y "problemas" de adolescentes, recordé también a todo el grupete que eramos... eramos como 10 y ahora sólo estamos en la misma ciudad 4... Esas épocas!!.

Esas épocas fueron tiempos en los cuales nos quejábamos de no ser comprendidos por nuestros padres, de no ser amados por el chico que nos gustaba, del examen de admisión para ingresar a la universidad, de no tener dinero suficiente para beber hasta morir y de no tener permiso para quedarnos hasta más de 1:00 am. en la calle.

Esas épocas fueron vividas intensamente sin darnos cuenta de que cada momento no se volvería a repetir. El Viaje de Promo, la fiesta de Promo, cada vez que hacíamos gritos con la frase Uhhhh Boommm!! Promoción 95!!!, la reuniones en cada casa, los abrazos, las miradas, los consejos... Este Post te lo dedico mi estimada y mi gran amiga; pensé escribir muchas cosas cosas acerca de aquellas épocas pero son tantos los recuerdos que todo para mí ahora es una mezcla de emociones... estoy felíz por tu llamada y triste portu ausencia.

Te quiero mucho, Te extraño.

Encuentro con una gran amiga...

Hace unos días me re encontré con una gran amiga, la conocí en la Universidad y nuestro primer encuentro fue casual, desde el primer día sentimos que existía mucha química entre las dos... el tiempo se encargo de unirnos mucho, a pesar que desde que acabamos la universidad no nos vemos mucho; cada vez que nos encontramos la pasamos muy bien.

La noche comenzó con un helado y conversamos acerca de sus nuevos amores luego nos fuimos a cenar. Nunca esperé que este encuentro terminaría entre lágrimas y risas, las dos nos sinceramos y hablamos de cosas que nunca habíamos hablado; ella me hablo de su mami quién hace un tiempo falleció.

El recuerdo que tengo acerca de su mami es de una señora de apariencia fría pero muy agradable y extremadamente directa, ella siempre iba al grano, además de siempre estar en la cocina; siempre que se dirigía a su hija lo hacia con un amor escondido ya que ella siempre parecía ruda, algunas veces la ví reir.

Su partida fue muy rápida e inesperada, un terrible cáncer detectado muy tarde la alejo de todos los que la querían mucho. No sé aún porque no acompañe a mi amiga hasta el último momento, la veía tranquila pero tenía miedo de que en algún momento decayera; no sabía como podía reaccionar, tenía que ser fuerte pero me acobardé y decidí no acompañarla... De esto, hasta el día de hoy me arrepiento aunque nunca se lo dije.

Esa noche mi amiga me contó que luego de la partida de sus mami, mientras arreglaba su cuarto encontró a la mamá que no entendía y no conoció; con cada secreto que iba encontrando entre libros y sobres viejos comprendió que tuvo siempre a su lado una mamá preocupada, organizada, entregada, solidaria y mil adjetivos más... Esa noche recordé las mil veces que estuve en su casa y su mami siempre estaba cerca a nosotros; aparentemente despreocupada, ella siempre estuvo atenta a nuestra conversación.

Nunca terminamos de conocer a las personas que nos rodean, ni siquiera conocemos al 100% a las personas con las que vivimos. Cada uno siempre lleva una historia detrás, estoy felíz de que mi amiga haya descubierto como era verdaderamente su mamá; a pesar de que ella no esté fisicamente, como dijo mi amiga: YO LA SIENTO... eso es algo que trato de entender y admiro. No he tenido nunca una pérdida de esa magnitud y espero que nunca me pase... siendo realistas sé que algún día pasará y espero asumirlo como ella lo asume y sentirlo como ella lo siente.